Y empiezo a temer lo peor. Hace un mes desde que comenzó su aventura por tierra desconocida, con una maleta cargada de optimismo, ilusión y esperanza, maleta a la que le faltaba una buena dosis de preparación previa, realismo y clases de español. Mudarse a un país desconocido, en el que tu único soporte se basa exclusivamente en una persona que en el presente se encuentra  afanosa intentando solucionar sus propios problemas, no es inteligente, no es seguro.  Ahora las posibilidades de encontrar trabajo se han ido reduciendo estrepitosamente y en la lista de posibles finales felices nos hemos visto obligados a añadir la opción del regreso al país de origen, con la efímera promesa de volver a intentarlo más tarde.  La cuestión es, ¿quiero yo que lo vuelva a intentar? Ya no estoy segura de si seré capaz lidiar con la distancia otra vez. Ya no estoy en posición de jugar de nuevo con mi año ni de dedicar el 95% de mis pensamientos en alguien que no supo hacer las cosas debidamente, alguien que no escuchó mis consejos cuando éstos suponían un esfuerzo en ahorrar dinero o en ocupar el tiempo en el estudio del español y de la enseñanza del inglés. Él ha pecado de ingenuo. Yo he pecado de altruista.  El tiempo no tiene precio, y MI tiempo no va a volver a ser la excepción que confirme la regla. No estoy dispuesta a perder un año más como he hecho con el pasado. Egoismo es mi lema para el curso que entra, y cuando eres egoista, cuando sólo piensas en ti y en el mejor manejo de tu tiempo, una relación a distancia es incompatible con el estilo de vida que decides emprender. Yo no sólo elijo el egoismo para superar los obstáculos que se me presentan, sino que es una necesidad, tanto práctica como moral; necesito reencontrarme conmigo misma, necesito volver a estar orgullosa de quién soy para poder decidir y construir con paso firme quién quiero ser. En definitiva, necesito mi cabeza en España, en Madrid, en mi universidad, dentro de mí. Ya no puedo estar volando. No puedo ubicar mi residencia en las nubes, entre países… Y empiezo a temer lo peor.

Hola de nuevo!

Estoy escribiendo desde el portátil de Deivid, (lo podeis comprobar por la carencia de signos de puntuación al principio de las frases exclamativas o interrogativas), sentada en un maravilloso Starbucks de la Calle Princesa en Madrid.

A pesar de que mi portátil se ha vuelto loco, y a pesar de que he pasado por diez días de calvario infinito, estoy contenta. Estoy contenta porque estoy de vuelta por estos lares, porque puedo decir oficialmente que estoy de vacaciones (aunque sea sólo por diez días hasta que empiece de nuevo la temida universidad) y porque, una vez que te quitas el enorme peso que has estado cargando durante todo el a(n)o, la vida a tu alrededor se ve de color de rosa.

No conozco los resultados definitivos de los exámenes, sólo sé que he aprobado una y que, por el contrario, otra de las asignaturas a las que me he presentado ha resultado suspensa. Pero me da igual, porque finalmente me he enfrentado a mi miedo, he cruzado las puertas de esa fachada “hogwartiana”, y me he sentado en sus incómodas y poco acogedoras sillas para escribir mi nombre en los papeles en blanco que posteriormente iban a ser objeto de calificación. He vuelto a ver a esos simpáticos compa(n)eros que me hacen sentir un poco más humana(en comparación con ellos, claro), y me he reencontrado con ciertas personas con las que merece la pena conversar, aquellas escasas personas que han dado la cara por mí en los momentos en los que los que se denominaban “amigos míos” actuaban como si yo fuera la última rata en el universo entero con la que interactuar.

Me he sentido importante entre miradas que evitaban el contacto con mis ojos. Me he sentido especial. Me he sentido orgullosa.

Eso es lo que me hacía falta desde hacía un buen periodo de tiempo. Sentirme orgullosa de mí misma, a pesar de que los resultados académicos no hayan acompa(n)ado este último a(n)o. Los comentarios realizados a mis espaldas, las pu(n)aladas traperas, las felicitaciones hechas con la boca chica y los vacíos intencionados buscando mi incomodidad y tristeza; todo lo que en algún momento dado del pasado solía dolerme, hoy me hace más fuerte. Toda esa energía gastada en seguir mi vida, en calificarla, en criticarla y mofarse de ella, todo ese tiempo y esas palabras utilizadas en mí me hacen más grande, me crecen, no me hacen más peque(n)a. Al fin y al cabo el significado de ese odio y deprecio es que mi vida es más interesante que las suyas, y que en definitiva soy más importante para ellos de lo que ellos estarían dispuestos a admitir.

No paso desapercibida. Ni para bien ni para mal.

Y yo he hecho las paces conmigo misma. Dan igual los resultados; yo sé los medios que he puesto. Dan igual los comentarios; yo sé lo que he hecho y soy consciente de cómo soy. Dan igual aquellos que no saben llevar ese antagonismo que tienen contra mi persona, porque yo soy más elegante y madura en mis desprecios. Porque la indiferencia, el sarcasmo y la ironía me acompa(n)an durante este curso.

Y porque éste, amigos, éste sí va a ser mi a(n)o.

Debo ser la chica con más suerte del universo.

Mañana por fin cojo un avión para alejarme de todos mis problemas y estar, tras un mes separados, con la persona que mejor puede y sabe reconfortarme. Sé que huir de los problemas no los soluciona en absoluto, pero a veces necesitamos tomar un poco de distancia para enfrentarnos a ellos de una manera más objetiva. Al menos, eso es lo que  a mí me sucede. Van  a ser solamente cuatro días, pero van a ser cuatro días de limpieza interior constante. Yo necesito mis dosis de escapadas mensuales, necesito sentirme anónima en un país extranjero, necesito volver a sentir que el mundo, la vida me llama la atención. Cuando llevo encerrada en un mismo sitio demasiado tiempo pierdo esa concepción. Necesito sentirme maravillada constantemente, sorprendida por mi entorno, aprendiendo de las personas que me rodean y de su diferente forma de actuar y de pensar.

Madrid no es suficiente para mí. Y no quiero que me malinterpretéis, seguramente Madrid desde un punto de vista turístico es una ciudad muy interesante y bonita, con su parque del Retiro, la Gran Vía, su centro histórico, el Madrid de los Austrias… No dudo que si hubiese tenido la oportunidad de conocer Madrid de manera objetiva me hubiese enamorado de la ciudad como si fuese un flechazo. Pero, sintiéndolo mucho, mis circunstancias me han llevado a que Madrid suponga para mí esos 5 años de trámite y transición que tengo que superar lo antes posible para poder salir del infierno. ¿Los años universitarios son los mejores de tu vida? Que vengan y me lo demuestren. Que vengan y que vivan el ambiente universitario que yo estoy viviendo, a ver qué dicen entonces. Sin embargo, dicen que es de mal nacidos ser desagradecidos, y yo por el contrario tengo muchas cosas por agradecer. Como el hecho de poder cogerme un avión cada mes o cada dos meses. No todo el mundo se puede permitir ese lujo, y si bien tengo que ahorrar recortando mis caprichos, mis salidas y mis compras, reconozco que es un gasto económico que no mucha gente puede soportar en estos momentos. 

En definitiva, me voy. Huyo. Corro a los brazos de un país extranjero que me llama la atención más que el mío proprio. Corro a los brazos de la persona que sólo en ocho meses ha conseguido ser más importante y relevante en mi vida que las personas que he conocido en los últimos tres años.

¿Es el camino fácil? Puede ser. Desde mi punto de vista el camino fácil hubiese sido el de abandonar en aquel primer momento en el que Madrid pudo conmigo. Ahora sólo me estoy tomando un descanso. 

Ahora sólo me voy a desintoxicar.

Estoy cabreada. Pero no sé muy bien por qué ni hacia quién debo dirigir mi cabreo. Estoy enfadada porque mi novio se levanta a las 16.00 y a los treinta minutos tiene que prepararse para ir al trabajo. Estoy enfadada porque nuestras conversaciones entre los saludos iniciales y la despedida se resumen en cuatro frases desubicadas. Estoy enfada porque él tiene algo que hacer mientras que yo estoy aquí sentada en el sofá de mi casa, soportando el calor y meditando sobre lo que quiero hacer con mi vida. Estoy enfadada porque me quiero enfadar con él y no puedo. No puedo porque no me da motivos. Estoy enfadada porque quiero enfadarme con él cuando realmente con quien debo enfadarme es conmigo misma. Estoy enfadada porque la incertudimbre y el miedo me para, porque no soy feliz y no sé qué puedo hacer para cambiarlo. Estoy enfadada porque no sé lo que quiero y poque me siento sola. Estoy enfadada con todas las personas a las que aprecio y que están lejos de mí en este momento. Estoy enfadada porque no le encuentro el sentido a las cosas y porque no me reconozco en esta apatía y en este desconcierto con respecto a lo que quiero hacer con mi futuro.

Siempre he sabido qué quería hacer. Siempre. Y estaba dispuesta a sufrir por el camino para llegar a la meta. Pero ahora la meta ha dejado de ser importante, la meta ha dejado de ser atractiva, y el camino es un laberinto sin sentido que sólo agudiza mi claustrofobia.

Quiero salir de aquí. Quiero volar. Quiero encontrarme a mí misma en algún lugar lejos de Madrid.